¿Pasaremos por el In and Out?

10

2007-04-14T13:32:00.000+02:00

En un mundo perfecto todos seríamos igual de insignificantes. O igual de excepcionales. Nadie sobresaldría por encima de los demás ni a nadie se le señalaría con el dedo por ser mediocre.

Eso sería en un mundo perfecto.

En un mundo perfecto, Diego hubiera sido sólo un tipo que se divertía jugando con un balón.

Ni más ni menos.

... y entonces todo se fue a la mierda

2007-03-24T12:49:00.000+01:00

En casi todas las especies de animales, el macho tiende a querer estar por encima de sus semejantes. El motivo no es otro que el de aparearse y llenar de vástagos suyos la faz de la tierra, y que allende los mares hayan seres de su misma especie con su misma cara. No seré yo quien diga que no es un motivo digno, si además sumamos a ese hecho que al procrear se está follando, mejor que mejor.

El problema viene cuando ese macho intenta demostrar que es mejor que el otro para realizar esa acción. Hay muchas ejemplos; desde los ciervos que se rompen los cuernos (literalmente) entre ellos, el pavo real que despliega su exuberante cola, los pájaros que bailan desplegando las alas alternativamente y muchos otros a cual más ridículo.

Como el ser humano no deja de ser un animal, para ser exactos el más rastrero de todos ellos, los hombres también tenemos que dejar claro que somos mejores que los que nos rodean, aunque ya hayamos olvidado el motivo real de ello. Nuestro instinto básico para establecer jerarquías siempre fue el de darnos de ostias. Ya desde pequeños lo aprendemos, pero como la civilización cada vez ve con peores ojos eso de zurrarse, y como nosotros tenemos el dudoso honor de ir evolucionando al mismo ritmo que el mundo cambia a nuestro alrededor (por paradójico que parezca) de un tiempo a está parte sustituimos ese feo comportamiento por otro no menos digno. En una extraña asociación donde queda de manifiesto que los hombres somos más estúpido de lo que sospechamos, creímos que el tener un pene grande era sinónimo de ser el jefe de la manada y por consiguiente, el macho dominante que tendría la prole más extensa. De ahí que llegamos a las dantescas escenas de los chavalillos midiéndonos la polla a escondidas en el cole, siendo los pichacortas el hazmereir de los demás y, supuestamente, el eslabón débil del grupo.

Este comportamiento nos acompaña por el resto de nuestras vidas, no nos engañemos. Ya no nos la medimos en la oficina (al menos la mayoría de nosotros) pero podemos diferenciar en el día a día a los que tienen complejo de dominante por tener el coche más grande o más hortero, el equipo de música con mejor sonido, la tele de plasma de más pulgadas o el perro más fuerte. ¿Alguien duda de que todas esas cosas no son más que una prolongación de nuestro pene?

Antes de continuar tenéis que mirar esta foto:

¿Que tiene que ver el Amiga 500 de mis amores con toda la parrafada que he soltado hasta ahora? Si lo piensas fríamente, poco, de hecho la introducción al post no iban a ser más de sesenta o setenta palabras, pero estoy aburrido y me ido un poco por las ramas sólo para dejar claro la fascinación que los hombres (y algunas mujeres) tenemos por el falo.

Pues bien, cuando yo era un chavalillo y me sentaba delante de mi amiga a destruir naves o matar gamberros, no había nada que me diera más placer que hacerlo con esto:

Muchos de vosotros no los habréis visto más que en fotos, pero yo en tenido a más de uno entre mis manos, notando sus crujidos cuando quería que el coche fuera más rápido, forzándolo al máximo consiguiendo que en poco tiempo el sensor de avanzar dejará de funcionar. Recuerdo con nostalgia cuando eso pasaba y como teníamos que buscar el punto exacto para que hiciera contacto pues no podíamos decirles a nuestros padres que habíamos roto otro joystick.

Recuerdo como, debido a que las ventosas de la base siempre se despegaban provocando que estrelláramos el joystick contra el monitor del ordenador, acabábamos con el mando entre las piernas, en una demostración más del inmenso poder fálico que el divino aparato despertaba en nosotros.

Y entonces empezó el cambio. Tal vez movidos por intereses ocultos, a saber: la iglesia, asociaciones de padres, asociaciones de madres escandalizadas por ver a sus hijos forzando algo muy parecido a una polla con total impunidad; convirtieron el mando del poder en una burda caricatura.

Pero la cosa no quedó ahí, todavía fueron más lejos, cercenaron de cuajo nuestro aparato y transformaron sus terminaciones nerviosas en simples botones, algo mucho más unisex.

Y entonces todo se fue a la mierda, la hegemonía que los hombres de mi generación siempre hemos tenido sobre los juegos de ordenador gracias a la repulsa que desde la más tierna infancia las mujeres sienten por el pene corre grave peligro gracias a la extinción del mítico joystick, ahora ya no podemos demostrar nuestros galones puesto que ellas son tan o más buenas que nosotros.

Y entonces nos quitaron el poder.

BUKAKKE

2007-03-09T12:16:00.000+01:00

Me imagino a los publicistas que idearon este cartel partiéndose caja en un ático totalmente acristalado metiendose unas clenchas de metro y medio.

Pd: Marauder, aun quedan adultos creativos.

404

2007-03-02T18:10:00.000+01:00

No se puede mostrar el post

Burgerinandout.blogspot.com no está disponible en este momento.
Puede que la hamburguesería esté de reformas, que Eddy_Lebowski
sea un manta o que tenga el ordenador estropeado.

Pruebe lo siguiente:

Haga clic en el botón Actualizar o vuelva a intentarlo más tarde.

Si aún así no lo consigue pruebe a pasarse por el blog menú+café=7'5 donde encontrará un post muy instructivo sobe un artista sensible y comedido.

También puede visitar a Kaledidoscopegirl y descubrir que no estamos solos en la web.

Si todavía quiere más intente acceder a los blogs de Marauder, Folken, Coronel Kilgore, Chasky, Pez o cualquiera de los que tengo linkados en la parte derecha de la pantalla (no me atrevo a recomendar otros)

Si alguno de vosotros sois Zzazz, Roque o Miriam ¡DECID ALGO INSENSATOS!

Para relajarse un poquito, haga clic en, del menú “Cosas que hacen que la vida valga la pena... O no”, la opción “bota y rebota el hijoputa” y disfrutará de una magnífica animación del desgraciado de Bush flotando entre bombollas gigantes (altamente recomendable)

Si aun así el problema persiste, entre en mi post “A falta de ideas” y disfrute de mi mejor creación en la web.

Si ya estuvo allí con anterioridad no puedo más que recomendarle que entre en y se deleite con esta escena de la genial película "El gran halcón", donde Bruce Willis y Danny Aiello se sincronizan para cometer un robo cantando la canción “Swinging On A Star”.

Si todo esto le ha supuesto un trauma o le he hecho pasar un mal rato haga clic en el botón atrás y pruebe otro vínculo.

PRINCESAS

2007-01-29T18:07:00.000+01:00

Buscando información para mi próximo post llegué a una conclusión bien triste: que esta jungla llamada internet está plagada de rankings absurdos como el de la mujer más sexy del planeta, el superhéroe más poderoso del universo e incluso un ranking sobre los blogs más interesantes de la xarxa. Eso está muy bien para el que le interese, pero... ¿que pasa con los que necesitamos conocer otro tipo de listas? Creo que a estas alturas de la evolución humana ya estamos preparados para conocer el ranking definitivo, que no es otro que el de Las princesas secuestradas más famosas de la historia del cine.

Sí, sé que es una disfunción cerebral bastante grave, pero es algo que no puedo remediar, y como yo muchos otros, y todos exigimos lo mismo, queremos ese conocimiento que no existe en ningún lugar. Así que he abandonado la poca dignidad que me quedaba enganchada en un delantal repleto de pegotes de carne picada y me he dispuesto a rellenar ese hueco que a día de hoy hay en internet.

Creo que no hace falta aclarar que que no tengo la suficiente capacidad ni cultura para crear la preciada lista, aun así os presentaré una basada básicamente en lo que la película en la que aparece la princesa, el personaje y la actriz que lo interpreta significaron para mí en mayor o menor medida.

9. Olivia D'abo, Princesa Jehnna en Conan el Destructor

En Conan Olivia demuestra que aun se puede ser más sosa que la hermana de Fred Savage en Aquellos Maravillosos años (personaje que también interpretaba ella), no en vano se llevó el antioscar a la peor interpretación femenina en su día. Aun así he querido destacar su papel de Lolita por excelencia del cine de espada y brujería, pues hace de niña mimada fascinada por los musculitos del facha de Arnold, así que se tira toda la película echándole los trastos cual gata en celo. Aparte de eso y de la escenita de la pesadilla en camisón poco más que rescatar. Por eso se gana el derecho a entrar en este ranking, aunque sea en último lugar. De la peli no hay mucho que decir, la vi hace poco (concretamente ayer) y es mucho peor de lo que recordaba aun aplicándole la formula que suelo hacer para estos casos (película vista hace mucho tiempo que me fascinó entonces pero puede que no sea para tanto)

8. Lisette Anthony, Princesa Lissa en Krull

Otra que ni chicha ni limoná, pero entra en el ranking porque krull es una de mis películas del genero fantástico preferidas (llamadme nostálgico). La princesa Lissa es secuestrada el día en que va a contraer matrimonio con su prometido, un héroe barbudo que se dispone a rescatarla de las garras del monstruo que la ha capturado. Para ello se ayuda de los consejos de un viejo mago a lo Gandalf que le instruye de la mejor manera para conseguirlo. Recuerdo que en la época todos los chavales flipábamos mucho con la estrella boomerang que usa el protagonista, aparte de otras cosas interesantes como cíclopes, arañas gigantes, caballos voladores, lanzas que por la parte de atrás disparan rayos, etc, etc.

9. Mia Sara, Princesa Lily en Legend

Mia Sara es en la película de Ridley Scott una princesa sin reino ni castillo. Aun así es una princesa, y además es secuestrada por un malo muy malo (Tim Curry en la piel del demonio más chachi que he visto en la pantalla) ¿Qué decir de Legend? Sin duda es una película muy bonita, aunque algo inclasificable (tal vez por eso es tan desconcertante). Como bien sabréis también aparece el cienciólogo Tom Cruise (aunque no por ello el film es más o menos interesante) que es el mozarrón que tiene que ir a rescatarla a la par que destruir el monstruo. Mia Sara, aparte de en muchas otras películas aparece en la genial Todo en un día, de la que hablaremos en otra ocasión.

Tim Curry haciendo de las suyas

6. Ruth y Kate Greenfield, Elora Danan en Willow

No creo que estas gemelas lleguen a ser tan famosas como las Olsen, alias Petardas, pero siempre podrán decir que participaron en una de las mejores películas de fantasía de todos los tiempos, Willow. En ella, la princesa Elora Danan (papel que interpretan ambas) las pasa canutas, aun así nada más llora en una o dos ocasiones, dejando de manifiesto que es la niña que todo padre y madre querría tener. Por eso y porque a ella también le gustaba el maxote de Val Kilmer, entra en el sexto puesto de este nuestro ranking.

5. Jennifer Jason Leigh, Princesa Agnes en Los señores del acero

Si alguien ha imaginado alguna vez la época medieval como un lugar de inmundicia y depravación y le gustaría verlo con sus propios ojos sólo tiene que visionar este magnífico film del nunca indiferente Paul Verhoeven, donde muestra un medievo violento, puerco y asqueroso que nada tiene que ver con los films románticos heroicos donde pululan las damas de alta cuna y los tipos duros con mallas. Aquí un prometedor Rutger Hauer secuestra a la entonces joven Jennifer Jason, y después de que tanto él como todos sus hombres la sometan a toda clase de vejaciones acaba convertida en una cerda sin parangón. Si de Oliva he dicho que es la Lolita por excelencia del cine brujeril, de la Jenny digo que lo es del cine medieval, pues cuando se acostumbra a las guarrerías se tira la peli a lo mujer joven noble prometida busca.

4. Carrie Fisher, Princesa Leia en El retorno del Jedi

Recuerdo que cuando era jovencillo y vi por primera vez El retorno del Jedi cambié de parecer con respecto a la retacuajo de Leia, personaje que hasta ese momento no me parecía a la altura del resto de los de la saga. Ese momento Jabba, en el que Leia va vestida de la guisa que hay en la foto que acompaña este texto, quedó grabado en mi memoria por mucho tiempo (aquí podéis ver varías fotos de la secuencia que nos atañe). Años después, gracias a la serie Friends descubrí que no era el único que había quedado marcado de por vida con la imagen de la princesa más famosa de una galaxia muy, muy lejana estrangulando al baboso bichejo en bañador.

3. Robin Wright, Princesa Buttercup en La princesa prometida

Maravillosa princesa y película del siempre interesante género de capa y espada. Como dice mi admirado Colombo al principio (más o menos) : Luchas a espada, torturas y venganzas. Hombre malos y hombres buenos, pirtatas y bellas princesas. Monstruos de todas clases y tamaños. Milagros y amor verdadero.
No, no es una película de besos.

Badercap y Wesley están enamorados. Como él es pobre sale a buscar fortuna y supuestamente es apresado por el pirata Roberts. Ella, que le había jurado amor verdadero decide no amar a otro hombre, pero el príncipe del reino, que es muy malo, tiene derecho a contraer matrimonio con quien quiera y la elige a ella(vaya, os voy a contar toda la peli) En fin, Wesley regresa convertido en el pirata Roberts y la rescata. De hecho lo hace sin que en la boda Badercap diga “si quiero” por lo que a efectos legales no llegó a ser princesa y no debería entrar en este ranking, aunque como es una mentirijilla de nada que no hace daño a nadie la dejamos donde está.

2. Teegra (aka Tigra) en Tigra, fuego y hielo

Estamos posiblemente (y para mi entender) ante la mejor película de espada y brujería que se ha hecho jamás, cuyo principal handicap, ser una peli de dibujos que no es para niños, le ha privado de ser más reconocida. ¿Que decir? Todo sería poco, aquí tenéis un blog en castellano de un tipo que se ha currado un gran articulo al respecto. La película está dirigida por Ralp Bakshi, director también de la injustamente poco valorada El señor de los anillos, también de dibujos animados. Tanto una como otra película fueron rodadas primero por personas para después dibujar los personajes encima, dotando a los dibujos de la mayor realidad que he visto jamás. De Tigra sólo diré que es la dibu más sexy de la historia del cine, como podéis ver, y su secuestro el más logrado. Aquí tenéis un trailer para comprobar si miento.

Ni Ava Gadner con sus mejores galas

1. Tanya Roberts, Princesa Kiri en El señor de las bestias

No es la ganadora porque sea una de mis actrices preferidas, de hecho antes de empezar este post ni siquiera sabía su nombre, sino porque en la suma de las tres condiciones que mencioné al inicio del post (personaje, actriz y película en la que aparece) supera al resto.

El protagonista de la peli es Dar, el hijo del rey, que es robado del vientre de su madre antes de nacer para ser sacrificado. Cuando está a punto de morir es salvado por un aldeano que lo trata como un hijo y le enseña a luchar. Ya de mayor su pueblo es arrasado y él es el único superviviente. Gracias al poder que tiene sobre los animales rápidamente se hace amigo de una pantera, un halcón y dos hurones (que dan el toque cómico al film) y parte en busca de venganza. Gracias a sus amigos consigue ligarse a Kiri cuando se esta dando un bañito, más tarde la salva de ser sacrificada y finalmente se unen junto con el primo de ella y su mentor para acabar con el malo, un brujo que tiene atemorizado al reino. Después de conseguirlo es cuando descubre que Kiri es su prima y en lugar de quedarse con ella reinando en el país (lo que habría hecho cualquiera en su sano juicio, y más en aquella época) se marcha para seguir su camino de aventuras.

El señor de las bestias es una gran película de bajo presupuesto y mucha imaginación, la clásica película de espada y brujería nacida a la estela de Conan el bárbaro, pero a diferencia de muchas otras conserva su identidad y sello propio. Recuerdo cuando la vi de pequeño que me dio un miedo atroz, algo que nunca dejo de existir del todo con sucesivas visionadas. Sus coreografías de combates son excelentes, el guión aceptable y los personajes logrados. Salen brujas, guerreros, magia, monstruos, destape, simpaticos animalitos... ¿Quien da más?

¿Quien es la leona? (imagen de Sheena)

En fin, con esto ya esta todo dicho, como ganadora que es, se merece que os obsequie con unas fotitos picantitas de Tanya, que si hubiera nacido veinte años después sería la reina de internet.

EL ÚLTIMO ANILLO

2007-01-11T12:09:00.000+01:00

Hoy, y sin que sirva de precedente, hablaremos de cultura. Para empezar me remontaré a la semana pasada, cuando buscando en mi biblioteca el libro con el que iba a sustituir el interminable La sombra de Poe (lo he empezado dos veces y ambas ocasiones lo he dejado al final del primer capítulo) me topé con esta maravilla que leí hace unos meses.

Uno, tanto mirando en la web de Bibliopolis como la contraportada del tomo, se puede hacer una idea de que trata el libro así como de su argumento, pero lo que no se puede imaginar de ninguna manera (básicamente porque quien te vende el libro siempre te lo adorna en demasía) es que lo que tiene entre manos es una obra maestra.

El último anillo está ambientado en la Tierra Media de (todos en pie y con el sombrero en el pecho) Sir John Ronald Ruelen Tolkien, y es vendido como la historia de la guerra del anillo contada por los orcos. El porque de esta vuelta de tuerca es bastante lógico, como todo el mundo sabe la historia la escriben los vencedores pero, ¿es siempre fiel a los hechos? Aunque no os confundáis, cuando digo que es vendido como la historia del anillo desde el punto de vista orco puedo llevar a equívocos, pues es fácil imaginarse que lo que hace Kiril Yeskov es contar lo mismo que el Maestro pero dándole la vuelta. Nada más lejos de la realidad, lo que hace es escribir una historia totalmente independiente, ocurrida después de la supuesta destrucción del anillo único, y aunque cuenta la vivencias de unos entrañables, magníficos e insignificantes personajes que tienen la responsabilidad de cumplir una misión muy importante, en realidad tanto la trama como el trato de la narración no tienen nada que ver con “El señor de los anillos”. ¿Es eso posible? ¿Es posible cuestionar a Tolkien (más concretamente su mundo) y salir vivo del intento? Creo que sí, de hecho Yeskov lo consigue con gran maestría.

Hablemos de lo que hay entre las tapas. No tengo claro porque es, tal vez por cuestiones de licencias, el caso es que los nombres de las ciudades, regiones, ríos, personajes (en definitiva todo); están modificados. Algunos se adivinan enseguida, otros cuestan más, pero contándoos esto es fácil descubrirlos (tener un mapa de la Tierra Media y los libros del señor de los anillos al lado también ayuda bastante). Otro dato que despista mucho, demasiado, es que se da a entender que los orcos (aquí llamados orocuenos) son humanos, aunque eso es algo que nunca acaba de quedar demasiado definido.

Ya he dicho que la trama empieza poco después de la guerra del anillo, y cuenta las vivencias de unos orocuenos inmersos en unos acontecimientos que no pueden controlar, envueltos en una vorágine de situaciones, a cual más imposible de superar, con el fin de lograr su objetivo. Sé que soy muy ambiguo en mis explicaciones, pero es mejor no tener ni idea de que va el libro, pues se disfruta mucho más. En definitiva se trata de un libro excelente, muy emocionante y emotivo, que guarda más parecido con una novela de espías que con un libro de fantasía medieval, con un sentido del humor excelente (sobre todo cuando habla de situaciones y personajes conocidos por todos) totalmente recomendable a los amantes del universo Tolkien, a los que disfrutan de la fantasía y a los que les gustan las novelas de intrigas donde nada ni nadie es lo que parece.

Esto es todo amigos, no le digáis a nadie que en ocasiones leo libros y yo no diré que visitáis mi hamburgueseblog.

MENSAJE DE AÑO NUEVO

2006-12-29T17:35:00.000+01:00

Para demostrar la buena estima que os tengo, os deseo un buen año nuevo, y qué mejor regalo que ofreceros la oportunidad de ver en primicia el que será el próximo mensaje de Juan Carlos de Borbón.

FELIZ NAVIDAD

2006-12-23T12:20:00.000+01:00

Queridos amigos que aun visitáis esta polvorienta hamburguesería, en pago a vuestra generosidad, y porque estamos en navidad, os obsequio con este baile que ya quisiera el mismísimo Jesús.

LEYENDAS MARRANAS

2006-11-09T12:30:00.000+01:00

Muy a mi pesar me veo en la obligación de poner el cartel de "PROHIBIDA LA ENTRADA A MENORES DE 18 AÑOS", al menos hasta mi próximo post, allá por el 2014. No os freguéis las manos, tampoco voy a hablar de porno y no es porque no quiera, simplemente mis conocimientos de ese campo son bastante limitados. La última y única pornstar que veneré, Rachel Darian (de cuya existencia estoy empezando a dudar puesto que no aparece en internet) ya debe de ser abuela. Este post, igual que aquel del que ya hablamos en una ocasión, habla de leyendas y rumores que de tanto oír acabamos por creernos. ¿Cual es la diferencia entre ambos? Muy sencillo, si en las leyendas urbanas o rurales comunes el único problema que puede existir es que acabemos por creérnoslas, cuando la leyenda gira en torno al sexo (que es lo que voy a hablar hoy) en muchos de los casos, lo más normal es que el incauto crédulo acabe por probarlo.

Aun recuerdo cuando me contaron lo de la mosca. Lo cierto es que quien lo hizo lo contaba de primera mano, aseguraba haberlo probado personalmente y el hecho de que nunca sabré si era cierto o sólo lo decía para convencerme me acompañará hasta el fin de mis días. La práctica en sí consiste en llenar la bañera de agua, cazar una mosca (importante tener tiempo libre antes de empezar la practica), quitarle las alas, sumergirse en el agua, sacar el prepucio a la superficie y depositar sobre él a la mosca como un Robinsón Crusoe en una isla desierta. Se supone que la mosca, al no poder volar, caminará sobre el capullo a diestro y siniestro hasta provocar el orgasmo en el individuo.

(pausa para tomar aire)

No, nunca lo probé, llamadme atrasado, pero aunque eso funcionase, me es difícil imaginarme practicando eso sin verme a mi mismo desde fuera con cara de profundo estupor diciendo: ¡¡¡PERO QUE HACES INSENSATO!!!

Pero esa no es la única leyenda marrana relacionada con la zoofilia. En los pueblos es común hablar de algún muchacho amigo de fornicar con gallinas y cabras. Puedo entender que se traté de gallinas porque son manejables y porque por donde sale un huevo puede entrar casi cualquier cosa, pero nunca supe porque siempre eran cabras y no, por ejemplo, ovejas. Supongo que eso de agarrar por los cuernos debe de ponerle a más de uno. También en este apartado podría incluirse la del perro, la mermelada, Ricky Martin y el armario; aunque como ya se comentó en el citado post de leyendas urbanas no diré nada más al respecto.

Cuando era un zagal y empezaba en eso de las pajillas, siempre rondaba el típico comentario de "nosquienes estaban haciéndose una en casa de nosequien y a tal le ha salido disparado y se ha enganchado en el techo". Dificíl de creer cuando estamos hablando de chavalillos de 14 ó 15 años. Aunque eso sí, deba la causalidad de que siempre se trataba de uno alto y fortote, par dar más credivilidad a la historia. Luego estaban las apuestas y juegos viriles. Uno de ellos era el de ponerse todos alrededor de un recipiente y empezar a masturbarse. El juego consistía en que el último en eyacular debía beberse el brebaje. En serio, me es complicado imaginarme a cualquier persona que he conocido en mi vida practicar eso, pero os prometo que muchos me han dicho que conocen a alguien que lo hizo.

Aunque a mí, personalmente, los que más me gustan son los bulos en los que la persona que practica la acción sale, en el mejor de los casos, humillada. Un claro ejemplo, volviendo al maravilloso mundo animal, es el de esa mujer trasladada a urgencias porque se ha quedado enganchada a un perro tras copular con él. ¿Y quien no ha oído hablar de esa otra que se presenta en urgencias con una botella de vidrio metida en su vagina porque le ha hecho el vacío? Gracias a este rumor, dudo que a nadie se le ocurrirá la idea de meterse el cuello de una botella por ninguno de sus orificios, excepto, claro está, de los que beben las cervezas a morro.

Pero no todas las leyendas de urgencias son protagonizadas por mujeres. Hace un tiempo oí hablar de una noticia que me provoco unas terribles carcajadas. En este blog se habla de ella, pero básicamente consiste en dos tipos que se divertían metiéndose un hámster por el ano. La cosa sale rana cuando el roedor se queda atascado en el culo de uno de ellos y al otro no se le ocurre otra idea que encender una cerilla para ver mejor, y ya la tenemos liada. Una bolsa de gas explota, propulsando la pequeña mascota, que se incendia y le provoca quemaduras en la cara a parte de rotura del tabique nasal.

Otra noticia que recuerdo es la del guiri que es detenido tras propinar una tremenda paliza a su novia. Tras reconocer a la chica, los doctores observan que él tiene algún problema físico, pero el rudo nórdico no esta por la labor de colaborar. Tras unas horas, finalmente pierde el conocimiento, momento que aprovechan los sanitarios para realizarle una inspección y descubrir el pastel. Tenía un consolador de veinte centímetros metido en el recto, motivo por el que apalizó a su novia, ya que, según él, ella fue la culpable del atasco al sodomizarlo.

Como podéis ver las hay de todas las clases, y muchas más que me dejo en el tintero. Seguro que muchos de vosotros habéis oído hablar de sórdidas historias parecidas. Otros incluso las habréis practicado. Así que aprovecho este espacio para aconsejaros a todos vosotros que no intentéis cosas como ésta.

JUEGOS

2006-10-11T19:50:00.000+02:00

En primer lugar me gustaría pedir perdón a todos aquellos de entre mis siete u ocho lectores que hayan tenido que recibir ayuda siquiátrica por mi tardanza a la hora de volver a publicar, el motivo no era otro que una total falta de voluntad (a parte de tener el ordenador estropeado)

Ahora que ya me he disculpado quiero entrar de lleno en el post, que no es otro que la segunda parte de Aquellos maravillosos años, post nacido en este mismo blog, ya que si algo me ha enseñado la vida (a parte de que es mejor llevar una pistola y no necesitarla que necesitarla y no tenerla) es que si tienes un producto que da más de sí, explótalo (como bien sabe George Lucas) Por eso estoy aquí de nuevo, para seguir recordando con vosotros vivencias de antaño.

Ahora dejaré a un lado la delincuencia infantil para centrarme en los juegos y rituales de mi juventud en mi periferia. Como ya comentamos entonces, había inventos realmente notables: la ballesta de gomas y pinzas, los tirachinas (tanto de palo y goma como de cuello de botella con un globo en la boca), las cerbatanas de canuto o antena de televisor, la honda... Con y sin ellos pasábamos horas y horas jugando, con unas películas que nos montábamos que ya quisieran versionar Spielberg y Richard Donner. Pero hoy os hablaré de los juegos ceñidos a unas reglas, la mayoría complejísimas, que a saber si eran inventadas por alguien de nuestro entorno o por el contrario venían de otras partes por el efectivo y rápido sistema de comunicación del boca a boca.

La lima

El juego consistía en dibujar en barro o tierra blanda unas casillas cuadradas, de unos treinta centímetros por lado, alineadas en dos columnas coronadas con cuatro casillas al final, formando una T más o menos así:

9 10 11 12

7 8

5 6

3 4

1 2

Después se cogía una lima afilada por un extremo (en realidad cualquier hierro o utensilio de metal servía) y se tenía que lanzar para clavarla en las casillas. Se empezaba acertando a la primera, tenías que cogerla sin pisar la casilla y tirar a la segunda. Si la clavabas, tenías que entrar con un pie en la primera sin pisar la línea, con el otro pie entrabas en la segunda, cogías la lima y tenías que volver clavándola en las casillas anteriores. Una vez fuera tenías que acertar a la siguiente, y así sucesivamente, hasta llegar a la última.

La peonza (o baldufa)

Este juego no se me daba nada bien. Todos lo conocéis, consiste en atar un cordel a la peonza y lanzarla a un circulo dibujado en el suelo. La variante a la que jugábamos era la de conseguir sacar la peonza del círculo sin que dejase de bailar ayudándonos por la cuerda. Si la baldufa se paraba dentro del círculo, los demás tenían derecho a arrojar la suya con gran violencia sobre la nuestra para intentar sacarla del círculo. Cuando había dos o más peonzas a las que expulsar, se juntaban en el centro y desde ahí había que intentar golpearlas.

Aunque ya he dicho que el motivo de golpear la peonza era para sacarla del círculo, el verdadero objetivo era el de partirla por la mitad. Había grandes expertos en ese arte, ganándose el respeto y temor del resto, por eso todos los chavales "tuneabamos" nuestras baldufas para partir las ajenas y evitar que nos partieran la nuestra. Las había repletas de chinchetas, con clavos en lugar de puntas, con tornillos alrededor para evitar que la peonza rival tocase con su punta el cuerpo de la nuestra, etc. También era usual verlas pintadas para que al girar fueran más espectaculares, usándose generalmente pintauñas.

Una anécdota que quisiera contrastar es la siguiente. En mi localidad, cuando te comprabas la peonza tenías cortarle el pirulo del culo porque si alguien te descubría con ella sin "capar" tenía derecho a arrojarla a un tejado. Esta regla no escrita era respetada por todos, de tal modo que nunca había peleas por ello, si te sorprendían no tenías derecho a negarte. La forma más usual para quitárselo era colocar el pirulo en una puerta abierta por el lado de las bisagras y cerrarla de golpe. Después limabas las asperezas y ya tenías tu peonza lista para bailar.

peonza sin caperuzo, por lo tanto, perfectamente legal para jugar

Las canicas

Otra de mis frustraciones. Tengo la teoría de que todos estos juegos son inventados por absolutos fracasados en todos los aspectos de la vida menos en ellos, ya que los que destacaban siempre eran los más inútiles del barrio (o es que tal vez eran los que más horas dedicaban a su práctica, que también podía ser)

La variante más extendida era la del gua, que no dejaba de ser un agujero en el suelo (dependiendo del tamaño se incrementaba o disminuía la dificultad, llegando a haber guas tan pequeños que sólo cabían un par de bolas) en el que había que intentar colar la canica. El primero en llegar, tenia derecho a golpear las canicas ajenas, y como en la peonza, el objetivo principal siempre era partirlas.

Si alguien recuerda mejor su funcionamiento que me lo haga saber, la verdad es que nunca me gustó demasiado.

Churro, media manga, mangotero

Entramos de lleno en uno de mis juegos preferidos y uno de los que mejor se me daba.

El funcionamiento era sencillo, uno de los miembros del equipo se ponía de espaldas contra la pared con las manos enlazadas a la altura del vientre para que otro pusiera la cabeza sobre ellas, agachado y con las piernas abiertas. El siguiente metía la cabeza entre las piernas del que estaba agachado y así sucesivamente hasta conseguir formar algo parecido a un gusano. Cuando estaban todos colocados, los del otro equipo tenían que saltar sobre ellos con el único objetivo de caber todos sin que nadie se cayera. Era vital elegir correctamente el orden de los saltadores, ya que si alguien saltaba poco podía ejercer de tapón para el resto, pero si los buenos saltadores lo hacían al principio y se dejaba a los torpes para el final, podía ocurrir que el gusano estuviera lleno y éstos no ser capaces de saltar sobre sus propios compañeros. Era por eso que normalmente se estilaba dejar a los que más saltaban para el final y que así pudieran pasar por encima del resto. Si se conseguía estar todos sobre el equipo contrario se lanzaba la pregunta que resume la existencialidad humana:

¡Churro media manga mangotero, adivina lo que tengo en el puchero de mi abuelo!

Esto no era más que ofrecer la posibilidad al equipo que estaba abajo de ser ellos los que saltaran en la siguiente ocasión. Para acertar la pregunta tenían que averiguar en que parte del cuerpo tenía la mano el que la hacía: churro, muñeca; media manga, codo y mangotero, hombro.

Fútbol (o en el parque pequeño de mi calle, de banco a barandilla)

Un clásico de mi barrio hasta que arrancaron la barandilla. Era un parque de extrañas dimensiones y dudosa oficialidad para practicar el fútbol. Entre ambas porterías había un tobogán, un árbol y una farola y se tenía que intentar practicar el "patadas al balón" esquivando esas dificultades. Lo positivo era que las porterías eran prácticamente iguales, una la parte inferior de un banco y la otra la de una barandilla.

Estos juegos son los más destacados de los que recuerdo, porque también estaba el bote, polis y ladrones, pi, seguir al rey (juego absurdo y delirante pero excesivamente entretenido además de más largo que un día sin pan) deli (gran juego parecido al baseball) y muchos otros que ahora se me han olvidado pero que dentro de un rato o unos días seguro que vienen a mi memoria.

Ahora, entre quince y veinte años después el parque pequeño es un jardín, los niños han cambiado las peonzas por playstation portátiles y, si antes jugábamos al churro media manga mangotero y al twister para meternos mano, ahora se meten mano sin buscar excusas.

No seré yo quien diga que antes eramos más tal, y que ahora son más pascual. Las distintas generaciones son y siempre serán diferentes, cada uno se hace a lo que tiene, pero lo que sí que sé es que los niños de ahora parecen medio imbéciles.

A FALTA DE IDEAS...

2006-09-19T20:31:00.000+02:00

...buenos son videos, aquí os dejo el que me ha hecho reír más en los últimos días. Es un poco bastante chorra, pero precisamente en este momento, era lo que más necesitaba.

En este otro veréis que lo que consiguió con la cabeza Zidanne en el anterior mundial no es tan fácil como parece.

CLERKS 2

2006-09-08T11:40:00.000+02:00

En vista de mi pobre aportación a vuestras vidas, os doy permiso para que, sólo por un día, visitéis esta hamburguesería.

ROCKY BALBOA

2006-07-27T15:23:00.000+02:00

Como todo buen cinéfago (de sentimiento, no de conocimientos) que se precie, no me da vergüenza admitir que puedo disfrutar tanto o más viendo Society que Casablanca (aun a riesgo de perder toda mi credibilidad ante mi limitado número de lectores, pero ante todo busco que sepan con quien están tratando)

Por esa misma razón no puedo callarme que estoy deseando que estrenen ya Rocky Balboa, o lo que es lo mismo, Rocky VI. Ya sé que muchos cinéfilos redomados* (*la segunda acepción) que se creen muy In por haber visto dos películas de Kim Ki Duk y decir que Jackie Brown es una mierda (pero sin embargo desconocen que Stallone ostenta dos nominaciones a los oscars) dirán que esa saga es pura bazofia y que como mucho sólo se salva la primera. Bueno, no seré yo quien les quite algo de razón pues es bien sabido que alguna escena de alguna de las partes flojea bastante, pero también es cierto que si tomamos las cinco entregas como una única historia nos queda una saga bastante completa y entretenida.

La primera parte, Rocky, es posiblemente una de las mejores películas, no sólo de boxeo, sino deportivas que se han hecho jamás. En ella, Stallone interpreta magistralmente a un humilde chico de barrio (trabajo por el que obtuvo una de las nominaciones a los oscars) que debe superarse a si mismo para conseguir sus objetivos. Al final no consigue ganar el combate, pero el corazón de todo aquel que la ve no puede reprimir encogerse con el coraje del potro italiano. Ésta es la más dramática de las cinco, y el guión lo firma el mismo Sylvester (por él recibió su segunda nominación, aparte de obtener la película tres estatuillas: Película, Director y Montaje)

La segunda, más floja, también tiene una considerable carga dramática sin llegar al nivel de la primera, carencia que se suple con más escenas de acción. Ésta, como todas las siguientes, además de escribirla él también la dirigió.

A partir de la tercera, Rocky película y Rocky personaje entran en barrena, situación por la que desde entonces la saga entró en desgracia y decir cosas buenas de ella era un sacrilegio en algunos círculos de entendidos faltos de personalidad. Aquí el bueno de Sly convierte al cateto italiano en una atracción de feria, incluso introduce a Hulk Hogan (quien sabe si para ganar público de otras artes de lucha) haciendo un papel. Curiosamente Hogan también salió en el Equipo A, serie que lanzó a la fama a Mr. T, el otro protagonista de la peli, que vence a Rocky al que no le queda más remedio que entrenarse con su amigo y antiguo rival Apolo. En ésta entrega las escenas de acción superan claramente a las melodramáticas (aquí entra el tema franquicia de la serie, Eyes of tigre de Survivor), aun así, los fieles a la serie no podemos más que recordarla con ilusión y cariño.

Entramos de lleno en la guerra fría y eso se deja ver en la cuarta entrega. EEUU vs. URSS, o lo que es lo mismo Rocky Balboa contra Ivan Drago, el personaje más malo de toda la saga. Aquí el simpatiquillo de Apolo le busca las cosquillas al encefalogramaplano Drago, que no entiende sus burlas ni su show, cogiéndoselo de tan mala manera que acaba matándolo. Sí, uno de los momentos más tristes del culebrón (más triste todavía que el cuñado de Rocky, pero eso es otra historia) Ya tenemos la excusa perfecta para desear que el capitalismo triunfe sobre el comunismo, aunque si eres capaz de olvidarte de ese tema y centrarte únicamente en el aspecto visual, la película no está mal del todo, sobre todo las escenas de luchas y entrenos, que están muy conseguidas, volviendo a repetir la fórmula (Éxito=Escena de acción + Tema Eyes of tiger)

Y llegamos al triste final, no me refiero al argumento, sino al resultado. Lo cierto es que la quinta parte no la recuerdo muy bien, pero me niego a hacer un copiapega (aunque sea mentalmente) y comentaré lo que recuerdo. Rocky está retirado y entrena a un chico que le convence para ello. El chico se convierte en campeón del mundo y se vuelve un imbécil. Rocky se enfunda de nuevo los guantes y acaba derrotándolo. Aquí aparece el hijo del púgil, un chavalillo macarrilla que pone más problemas (si cabe) al bueno de Balboa.

En fin, que supongo que Stallone se quedo con tan mal sabor de boca como la mayoría de los fieles al serial y quería poner la guinda al pastel. En breve llegará la esperada por muchos sexta parte, y esperemos que pueda colmar nuestras expectativas. Aquí tenéis el trailer promocional.

Pd: A decir verdad sólo he visto Society una vez y fue hace 12 o 13 años, ignoro que sensación produciría en mí su visionado en mi estado de madurez actual.

AHORITA VUELVO

2006-07-16T17:38:00.000+02:00

Pues eso, que estoy sin internet, he sido víctima de un error muy clásico. El más famoso es no mezclarse en una guerra de conquista en Asia, aunque sólo ligeramente menos conocido es este: Nunca luches contra un siciliano cuando la muerte está al acecho.
Ahora ambos han sido superados por el de: Nunca te cambies a Ono si aprecias tu conexión (más cara pero más profesional) de Telefónica.

Espero que dentro de poco pueda seguir comentando vuestros posts. Mientras tanto, aquí os dejo un juego para que podáis continuar disfrutando en mi hamburguesería.

Pd: ¿A qué te refieres Folken con lo de la plantilla?

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS

2006-07-01T11:25:00.000+02:00

Entre mediados y finales de los 80 el mundo vio como dios metía la mano en un partido de fútbol y daba el mundial que todo mago del balón merece al pelusa, asistimos al nacimiento de un tema estridente que hizo las delicias de las mozas y mozos de la epoca, The final countdown de los peludos Europe; y vimos morir, entre otros, al último gran genio del que se tiene constancia, Dalí.

En esa época, los chavales como yo, aparte de prestar atención en mayor o menor medida a acontecimientos similares a los mencionados, intentábamos pasárnoslo de puta madre. Los había que disfrutaban pegándole patadas al balón (otros optaban por pegarle las patadas a sus semejantes), los que disfrutaban tirándose por los suelos jugando a Rambo o a indios y vaqueros, los que perseguían a las niñas y los que hacían todo a la vez.

A mí personalmente por aquella época me gustaba todo (menos lo de perseguir a las niñas), y aunque no podría situar algo por encima del resto, en esta ocasión voy a hablaros de las pillerías, aquellas pequeñas cosas que podías hacer al margen de la ley sin necesidad de hacer daño o perjudicar a nadie (o a casi nadie)

La mayoría de las ilegalidades las cometía cuando bajaba a Barcelona y me juntaba con mi primo, que a la vez se juntaba con lo más granado de Sant Adrià y alrededores, chavales procedentes de familias desestructuradas con horas y horas por delante y nada más que ganas de pasarlo bien para ocuparlas. La mayoría fumaban, tenían navajas balisong, que sólo usábamos para practicar acrobacias (todavía mantengo una gran destreza con ella), y se conocían todas las artimañas para que la vida les saliera más barata que al resto de la gente.

Uno de nuestros pasatiempos favoritos era ir hasta la parada de metro de La Paz, y aprovechando que el arquitecto cometió una gran cagada colocando la garita casi de espaldas a la entrada, colarnos para pasarnos horas y horas circulando por el subsuelo de la ciudad: llegábamos al final de una linea, hacíamos transbordo para pasar a otra y así sucesivamente hasta que el olor peculiar del metro se te incrustaba en el olfato.

Para podernos colar en los autobuses y otras paradas de metro normales, usábamos una tarjeta de multiviajes, esas de cartón que cada vez que eran utilizadas la maquina le añadía una muesca hasta agotarla; que habíamos abierto por el medio para colocar una hoja de afeitar en el lugar donde la maquina picaba, que engañada dejaba la barrera abierta para que se pudiera pasar.

Pero no todo lo perpetre en Barcelona. En un centro comercial a escasos diez minutos, una doble vía de tren de cercanías y dos autopistas de donde yo vivía, había una gran superficie llamada Continente que ahora es ocupada por un Carrefour. Allí mi hermano y yo fuimos especialmente crueles, pues nos conseguimos la colección entera de los G.I. Joe, material que debe estar pudriéndose en el fondo de un cajón de uno de mis numerosos primos. Allí he visto a chavales pasar monopatines y pelotas de fútbol rodando por delante de la cajera sin darse cuenta, aunque aveces eran sorprendidos y tenían que salir corriendo, práctica que nunca me gustó ya que yo tenía que trabajar sin riesgo de ser descubierto, rehuyendo el “enfrentamiento” directo.

Otro de nuestros logros consistía en ir a las antiguas cabinas de Telefonica, de esas que tenían una palanca para colgar el auricular y, como antiguamente no era necesario meter dinero para marcar, al descolgar la otra persona, tirábamos de la palanca tres veces seguidas a una velocidad determinada (ni muy rápido ni muy lento) y conseguíamos hablar con la otra persona gratis.

Trucos así los había a montones, como el de echar dinero a una máquina expendedora de refrescos y darle sucesivamente a dos botones a la vez para que salieran ambas latas. O el de atar un hilo a una moneda de quinientas, meterla en una maquina de tabaco, dejarla resbalar hasta escuchar el “clic”, elegir el tabaco y soltar el hilo para que te devolviera la moneda y el cambio.

Recuerdo tardes enteras jugando a la magnífica recreativa de “Wonderboy” ya que cuando te mataban, al llegar la cuenta atrás a cero, dándole a unos botones haciendo un juego adecuado con el mando, volvías a empezar sin echar dinero.

Todas estas artimañas que hacían la vida más divertida sospecho que se han perdido, ya que la gente que las descubría, seguramente personas con poca faena y mucho tiempo libre, ya no lo emplean en hacer cosas útiles, sino que lo utilizan en hacer blogs.

Y para acabar pido disculpas a todos aquellos que han llegado hasta aquí pensándose que iba a hablar de aquella maravillosa serie de los ochenta cuyo nombre titula este post. Para todos vosotros, aquí os dejo un vídeo que seguro que disfrutaréis.

PEZUÑA DE CAMELLO

2006-06-10T20:21:00.000+02:00

Tengo que confesar que me gustan los documentales de animales. Lo cierto es que me encantan los “bichos” por lo que es normal que disfrute con los reportajes que hablan sobre ellos. Siempre los he encontrado interesantes, y aprendo muchas cosas que después transmito a mis amigos y familiares cuando la ocasión lo permite. Nunca o casi nunca me he topado con alguien que tenga el mismo gusto que yo por la fauna televisada. Es más, me tienen por una persona extravagante por ello. Pero últimamente mi mundo se está desmoronando, he perdido la fe en ellos, o casi. Os explico.

Todo viene a raíz de una teoría que me transmitió mi hermano. Me dijo que, desde su punto de vista, los documentales de animales fueron concebidos para que la gente se quedará dormida delante del televisor y así dejar el canal puesto un buen rato. Al principio me reí y no le dí más importancia, pero después, en conversaciones con otra gente, me dí cuenta de que muchos hacían alusión a que las mejores siestas se las pegaban viendo los citados documentales.

Yo no me lo puedo creer, no entiendo como alguien puede quedarse dormido viendo como una serpiente se acerca sigilosa, con lentos movimientos zigzagueantes a un diminuto ratón que, ignorante, se dedica a buscar algo de comer en la cerrada noche del bosque. Pero en fin, cada cual es como es (yo me duermo sólo de escuchar los títulos de las películas de la Coixet, imagínate si las viera) pero lo que no entiendo es que, en cambio, esa gente se traga documentales como el del imbécil ese que se tiró no se cuanto tiempo comiendo comida del McDonals. Será jeta, que se pase un mes comiendo en el bar de la esquina, a ver que le ocurre, o en el Bulli; pues lo mismo, todo alterado.

Pero hablemos de cosas serias. Quiero aprovechar este espacio que blogger tiene la amabilidad de cederme para proponeros una encuesta cuyo resultado puede cambiar el devenir de los documentales de animales.

Gracias por tu dejar tu opinión.

WHO'S THIS GIRL?

2006-05-27T10:47:00.000+02:00

¿A alguien os suena esta muchacha?

¿Es guapa, verdad?

Pues bien, se llama Lara Álvarez y, agarraós bien, no es más que ¡la del jersey azul del video Amo a Laura que ya comentamos aquí en una ocasión!

Resulta que todo era mentira, una burda mentira orquestada por la MTV para promocionarse, como ya apuntasteis algunos de vosotros, por lo que aun existe la posibilidad de que no sea casta y pura, y que no esté por la labor de llegar virgen al matrimonio.

Así que ya sabéis, todavía existe una posibilidad para los más calenturientos, y para los que se conforman sólo con con verla y tienen acceso a TeleMadrid, decir que es colaboradora del programa de Nieves Herrero Hoy por ti.

KADOUR ZIANI

2006-05-20T12:30:00.000+02:00

Fancés, 179 centimetros, 70 kilos y para muchos, el mejor machacador de todos los tiempos.

¿Para qué hacer un post sobre este prodigio humano como si yo lo hubiera descubierto cuando supe de él a través de aquí?

Simplemente ver el video y juzgar vosotros mismos.

Pd: Aprovecho para recomendar la sección de Perfiles de David Llorens, donde habla de deportistas peculiares, ya sea por destacar en deportes minoritarios o por hacerlo de una manera especial.

LEYENDAS URBANAS

2006-05-11T18:27:00.000+02:00

Me van a perdonar pero no voy a hacer un estudio detallado sobre las más importantes leyendas urbanas que corren por la red. No, si quieren eso sólo tienen que poner el el google “Leyendas urbanas” y le saldrán 590000 páginas, y seguro que en la mayoría de ellas obtienen más y mejor información que la que podría aportar yo. No se piensen que esto es falsa modestia, ni mucho menos, pero es un tema que nunca me ha apasionado, por lo que no puedo conocer más leyendas que las que cualquier persona normal conoce: La del PetaZeta y la Cocacola, la del Baileys y el champán o cava, las cincuenta mil que hay en torno al loco que se escapa del manicomio, etc, etc, etc.

Entra aquí gatito, ya verás como estás a tus anchas

Oh, es lo que siempre quise! Un gato vivo dentro de una botella, ¡¡que fashion!!

El ser humano es ingenuo por naturaleza... Bueno, los hay que no creen ni a su padre, pero es que estos se han llevado más palos que un perro, por lo que no cuentan. Las personas generalmente queremos creer, sino como se explica que haya más aficionados a dios que al fútbol, por lo que cuando nos cuentan algo, aunque pensemos que es inverosímil e increíble, nos lo tragamos. Pero esto no es lo peor, lo peor, lo que hace que las leyendas urbanas cojan fuerza y más fuerza a medida que pasa el tiempo y corren de oreja a oreja; es que acabamos contando la historia como si nos hubiera ocurrido a nosotros o a alguien muy cercano, llegando a decir que nosotros lo hemos visto con nuestros propios ojos. De hecho yo he escuchado (sí, no me lo han contado, lo he escuchado directamente) a tres personas diferentes, que nada tienen en común, contar que cuando eran jóvenes, vieron como una serpiente hipnotizaba a una señora que daba de mamar, y tras apartar al niño poniéndole previamente la cola en la boca para que no llorara, comenzaba a mamar de la teta de la mujer.

Todos sabemos que esto no ha ocurrido nunca, entonces, ¿por qué es contado cómo si sí? ¿Acaso somos mentirosos? No lo creo, es como cuando alguien dice recordar algo de cuando tenía cinco años. Mi teoría es que recuerda un momento en el que recordaba cuando tenía cinco años. Al pasar el tiempo, lo único que queda es ese recuerdo de cuando recordaba, por lo que no recuerda el recuerdo real.

Creo que me he liado un poco, pero lo que quiero decir es que las ganas de creerlo junto a la deformación que crea tu mente con el paso del tiempo de ese recuerdo, acabes pensado que realmente lo viste.

Recuerdo la primera vez que escuché la leyenda de Ricky Martin, la niña y el perro. La verdad es que al principio no te lo crees, pero cuando oyes a tres personas diciendo que ellos mismos estaban viendo el programa hasta que cortaron no te queda más remedio que creértelo. Como la historia de La Oreja de Van Gogh y su apoyo a ETA en el programa de Pedro Ruiz, o las innumerables que han salido en torno al Gran Hermano, como que tal tío se la sacaba en directo o que los técnicos de televisión veían como los concursantes se autosatisfacían en el lavabo.

Había un periódico hace tiempo, creo que se llamaba Noticias del mundo o algo así. En él salía el niño vampiro, que si una cabra con tres cabezas, unos extraterrestres que aterrizan en la plaza roja de Moscú... Ahora con internet esas noticas se han multiplicado, por lo que los aficionados a tragarse todo éste tipo de bulos irán bien servidos.

11-S.Una cámara de fotos escapade las llamas."Oh, mierda!, un avión me ha jodido el plano"

Ahora os invito a que pongaís una leyenda urbana que os hayais tragado. A mí me contaron una historia que en principio me creí, y no he encontrado nada en internet que lo corroboré o lo desmienta. Me dijeron que cuando alguien tiene la solitaria tiene que estar dos o tres días sin comer. Después, tiene que preparar un buen caldo, de tal manera que se tiene que amorrar a él con la boca abierta y así, la culebra acaba saliendo sola zambulléndose en el líquido manjar.

CAMPEONES

2006-05-06T10:42:00.000+02:00

La única bandera a la que rindo pleitesía.

Y ahora a París.

Os dejo con una obra de arte

y con este tipejo, que eligió una mala época para exhibir su antibarcelonismo (viva la objetividad)

Amo a Laura, pero espero que sea la que no lleva la diadema

2006-05-02T20:37:00.000+02:00

Estoy seguro de que la mayoría de vosotros, si no lo ha visto, por lo menos ha oido hablar de ello. Sí, estoy hablando de la próxima canción del verano, y por si algún despistaillo aun no sabe cual es, aquí la tenéis, AMO A LAURA, PERO ESPERARE HASTA EL MATRIMONIO.

JUGADORES DE BANDA

2006-04-24T19:06:00.000+02:00

Hablemos de fútbol (sí amigo o amiga, si acudías aquí para culturizarte te equivocas de día, son los viernes cuando vienen a la hamburguesería Matamoros y Enrique del Pozo a debatir) el deporte más bello que existe a excepción del voley playa femenino

pero éste apenas lo dan por la tele.

El hermoso deporte del once contra once está plagado de deportistas encefalograma planiformes, cuyas únicas palabras que parecen conocer son: Bueno sí, ¿no?; el fútbol es así; aveces se gana otras se pierde; la culpa ha sido del arbitro; y grandes frases que pasarán a la historia por su peso en sabiduría. Pero aveces, sólo aveces sale alguno que, como la canción que versionaba Lokillo, no sigue al abanderado. ¿Que ocurre entonces? Ahí están los periodistas, sabios a la par que crueles, que con tal de dejar mal al jugador del equipo rival de la ciudad en la que trabajan, se echan sobre él y, gracias a su inteligencia sobrehumana y, porque no decirlo, el escaparate que supone un gran diario o radio deportiva, lo intentan hundir descaradamente.

Un ejemplo claro es el de Oleguer, uno de los pocos futbolistas que no responden centro cuando se les pregunta por política. Oleguer, tristemente famoso por su posible “no” en respuesta a una hipotética convocatoria futura con la selección española, está siendo juzgado por una cosa que no ha ocurrido, y que de hacerlo, no supondría un delito, creo. Después, ejerciendo el noble arte de escribir, con mayor o menor fortuna, edita un libro (políticamente incorrecto) y se le vuelve a juzgar por algunas frases soltadas en él (“El día que Carrero Blanco batió el record del mundo de salto de altura...” en referencia al atentado que sufrió, y otras perlas por el estilo). Y yo os digo periodistas (deportivos): ¿No os habéis dedicado toda la vida a juzgar a los futbolistas sólo por lo que hacían en el campo? Pues continuad haciéndolo y que sean los analistas políticos, críticos literarios e historiadores los que critiquen la obra de este señor. Ojo, que quede claro que desde aquí no estoy defendiendo su forma de pensar, no soy ni nacionalista ni estoy de acuerdo con muchas cosas de su forma de pensar, pero me choca que una persona pública, por el hecho de ser del gremio de los cazurros y chusqueros, no pueda expresar su forma de ser.

Al otro lado de la balanza esta Salva Ballesta. Con éste comparto menos cosas aun (de hecho nada) que con Oleguer, pero también tiene su merito que exprese su manera de pensar. Por si no os leéis la entrevista que os he enlazado, preguntándole en que orden de importancia sitúa una serie de conceptos, su respuesta fue: Dios, Familia, Patria, Ejército y Fútbol. Ya sé que habrá quien piense no tiene nada de raro, pero me choca que alguien ponga a dios por encima de su familia. La frase con la que concluye tampoco tiene desperdicio. “¡A ESPAÑA SERVIR HASTA MORIR!”

Supongo que si Salva jugara en el Barça o en el Madrid, sus declaraciones tendrían más repercusión, pero choca que él, siendo un facha que dice que le gustaría conocer a Tejero, pase totalmente desapercibido y en cambio Oleguer no.

Hasta aquí la primera parte de mi post, en breve la segunda, en la que indago más en la labor de los periodistas deportivos y su forma de tergiversar la realidad.

24

2006-04-10T19:53:00.000+02:00

Creo que A3 es el mejor ejemplo de cómo gestionar una televisión con el culo. De verdad, si quisieran hacerlo peor no podrían. Esta sentencia tan a la ligera no es más que una manera de llamar la atención sobre un hecho que me indigna, el maltrato que sufría una serie que programaba esa casa pese a haber aparecido en el primer puesto del ranking del AFI (American Institue Awards). Sí, estoy hablando de 24.

De entrada no conozco a nadie que la viera, en base porque nunca la han sabido potenciar comercialmente (sus continuos cambios de horario, ahora ofrecemos dos capítulos seguidos, la semana que viene tres, o sea que si pones una cinta de tres horas te jodes porque no verás el final; etc, etc, etc.) así que es difícil contrastar opiniones, pero personalmente creo que es una obra maestra de la televisión (en especial la 2da temporada, no recuerdo haber disfrutado tanto desde Campeones)

Para apreciar 24 tienes que dejar a un lado tus ideas políticas. Sí, ya se que hay gente a la que le es complicado, que cree que la violencia en el cine y televisión genera violencia, que cree que no puede gustarte una serie donde (tal vez, yo no lo creo así) existen ciertas actitudes fascistas. Me lo paso por el orto. De entrada una persona capaz de entender el ritmo de la serie hasta el punto de llegar a gustarle no es un imberbe adolescente con pájaros en la cabeza, sino una persona con dos dedos de frente a la que no se le ocurriría salir con una pistola a la calle después de verla, ni cambiar su posición política porque la mano dura, al menos en la serie, funciona.

El protagonista de esta maravilla es Jack Bauer (magistralmente interpretado por Kiefer Sutherland) y le acompañan, entre otros, su hija, la guapita Kim (alias La vecina de al lado)y la pareja formada por Tony y Michelle.

El punto de partida de la historia es simple. Ellos trabajan en la UAT de Los Angeles, que es el centro de inteligencia antiterrorista, y al inicio siempre reciben un aviso de ataque contra el país o la ciudad. Hasta ahí de acuerdo. Entonces comienza un frenético ir y venir de historias paralelas que ocurren exactamente en veinticuatro horas a tiempo real repartidas en los veinticuatro episodios, de algo menos de una hora, que dura la temporada. Aunque parezca que en un día no puedan pasar tantas cosas trascendentes como para mantener la emoción en todos y cada uno de los capítulos, no lo es en absoluto, ya que los guionistas son capaces de crear las situaciones más emocionantes posibles con el único objetivo de mantener al espectador en su sofá lo que dura el capítulo (en nuestro caso tres, que eran los que programaban seguidos A3)
Para finalizar os contaré algunas de las "heroicas" acciones de Jack, agente de campo que generalmente acaba el día, osea la temporada, hecho una piltrafa, y que tiene unos huevos que se los pisa (perdonad si hay algo que me olvido o tergiverso involuntariamente, pensad que he visionado más de 70 horas de 24):

1. Matar a un preso, cortarle la cabeza y llevársela en una mochila a un malo para ganarse su confianza.
2. Engancharse a la heroína para entrar en una banda de traficantes a gran escala.
3. Matar a un gran cargo de la UAT porque era la única manera de acercarse al malo.
4. Presentarse voluntario para pilotar un avión con una bomba atómica en su interior a las afueras de Los Angeles y estrellarse con él, pues era la única manera de asegurarse que caería en el lugar indicado para que el daño fuera mínimo.

5. Secuestro.
6. Desobedecer ordenes y ponerse al margen de la ley para cumplir sus objetivos (siempre defender su país).
7. Rescatar a un traficante de la cárcel para ganarse su confianza.
8. Fingir que mata a la familia (incluidos niños) de un terrorista, para conseguir que hable.

9. Amenazar a unos médicos para que salven la vida de un sospechoso para que hable, mientras otra persona de la UAT está a punto de morir y lo necesita más.

Y muchas cosas más que me ahorro para no aburrir.

En fin, que desde aquí os la recomiendo encarnecidamente esperando la quinta temporada (aunque conociendo a A3 lo mismo no la programan y se quedan tan panchos)

2006-04-07T13:00:00.000+02:00

Los veo por la calle, se señalan entre ellos; unos lo son pero o no se lo creen, o no quieren creerlo. En cambio otros no lo son y se cuelgan la medalla porque está de moda. Hoy en día es una etiqueta que abarca tanto que es difícil identificarlos. ¿Que es un friki? ¿Lo es una persona normal cuyo único delito es que le gusten los comics, el cine e internet? (aparte de crear un blog)¿Es algo que va desde Paco Porras hasta Alex De La Iglesia pasando por Steve Urkel? Ya no sé que creer. Todo se ha ido a la mierda. Por eso, los antiguos “nerds”, conocidos originariamente aquí como frikis, pasarán para mí a llamarse frikicutres.

¿Quieres saber si lo eres? Haz mi test para saber si eres un frikicutre o no.

A. Pijus Magnificus...

1. Jajajajaja

2. Es un nombre divertido que creo que sale en una peli.

3. No me dice nada.

4. ¡Como mola! Mi próximo hijo se llamará así.

B. ¿Crees que El Protegido es mejor que El Sexto Sentido?

1. Por supuesto.

2. No sabría que decirte.

3. ¡Pero que dices!

4. No he visto El Protegido.

C. ¿Que opinas de los organizadores de los Razzies?

1. Que son unos frikicutres de mierda.

2. Me parece simpático lo que hacen.

3. ¡Son geniales, cada año me bajo la ceremonia de internet.

4. ¿Eso que es lo que es?

D. Hace un tiempo, en DC Comics, organizaron un duelo entre Batman y Superman. Si eso ocurriera en la gran pantalla, ¿quien ganaría?

1. Jajajajajaja, ¿estás de cachondeo?

2. Estaría igualado.

3. Batman.

4. No he visto ninguna de Superman/Batman.

E. ¿Que opinas de Elsa Pataky?

1. Que es penosa.

2. Que está buena.

3. El que responda la 1ª le crackeo el ordenador.

4. No se quien es esa señora.

F. ¿Cual de las siguientes actrices prefieres?

1. Natalie Portman.

2. Angelina Jolie.

3. Carmen Maura.

4. No conozco a ninguna.

G. ¿Cual de los siguientes actores prefieres?

1. Bruce Willis.

2. Tom Hanks.

3. Antonio Resines.

4. No conozco a ninguno.

H. ¿Con que forma de vestir te identificas más?

1.

2.

3.

4.

Ahora suma los números que hay delante de cada una de las respuestas que has elegido y pincha aquí para saber la solución.

Test Friki

2006-04-01T19:10:00.000+02:00

Acabo de descubrir un test en internet para saber cuan friki eres. El hecho de hacer el test entero (son de veinte minutos a media hora) ya demuestra que tienes cierta sangre friki corriendo por las venas. Pero la verdad es que me he reído un rato con las preguntas que plantea. El test esta traducido del ingles y, al menos en la página en la que lo he visto yo, hay un problema con los interrogantes, aunque se entiende bien. Mi puntuación es baja y eso que he incluido todos los datos y comportamientos de toda mi vida (por ejemplo he puesto que veo “Los Transformers” y ya no lo dan) aun así dice que más del 15% eres un friki. Imaginaros al que le sale más del 75%. Al tipo del blog desde el que he llegado le ha salido un ¡¡¡¡68%!!!!

Mi puntuación: 17.15375% - Geek (friki)

SEXO A TOPE

2006-04-01T10:13:00.000+02:00

¡Hola querido internauta! Si has llegado hasta aquí a través del google o del buscador de blogger tengo que pedirte perdón por este patético intento de atraerte a mi modélica y familiar hamburguesería. Aquí de vez en cuando puede verse una

(como cuando tele 5 empezaba)

o como mucho un

pero poco más.

Eso sí, ya que estás aquí, puedes degustar nuestras increibles ofertas.

Saludos amiguitos!

El gran antiheroe americano

2006-03-23T11:39:00.000+01:00

Cuando en la infravalorada Campo de batalla: La Tierra los extraterrestres observan imágenes de nuestra vida cotidiana, se llevan la falsa impresión de que el perro es más inteligente que nosotros; los paseamos, les recogemos sus deposiciones, van como reyes en el asiento de atrás del coche mientras nosotros conducimos, etc.

Si desde los ochenta hasta esta parte unos extraterrestres hubieran querido estudiarnos mirando las series de humor estadounidenses, se hubieran llevado una idea todavía más equivocada. Me refiero básicamente a las series familiares tipo "american way of life".

Eso mismo debieron pensar Ron Leavitt y Michael G. Moye al crear la antiserie por excelencia.

Sí, por mucho que leáis por ahí que los motivos eran otros (comerciales), el verdadero motivo fue ese, tirar por tierra la hipocresía reinante en la televisión norteamericana. ¿quien se puede creer que en una sociedad como esa puede funcionar una serie tan "incorrecta" como la de los Bundy? Para los paganos tenéis que saber que esa familia es peor que los Simpson.

La madre es una egoísta (bueno, egoístas son todos) sin corazón, cuyo único interés en su vida es hacer lo que le dé la gana pasando por completo de su familia. Aunque conociéndola es lógico. Su marido no le hace el amor ni con chantaje, y claro, va más quemada que la moto de un hippie.

Al, la odia y se siente (y es) el hombre más desgraciado de la tierra, tanto, que en la dimensión en la que viven ser vendedor de zapatos es el peor oficio del mundo sólo porque es el suyo. En realidad es el típico antiheroe entrañable que tiene estilo incluso cuando pierde (casi siempre) pero cuando gana es la ostia. Un día, rodado por sus hijos como el abuelo que cuenta batallitas a sus nietos, éstos le preguntaron inocentemente: "Papa, cuando eras niño... ¿Quien cocinaba?" Al miró a un punto indeterminado del espacio y con esa mueca que le caracteriza respondió: "Entonces las llamábamos madres". Momento impagable, tanto como la cara de satisfacción absoluta que puso el día que cazó una patata frita (que había quedado atascada detrás del horno hacía meses) con una percha.

Kelly, la atractiva hija, tiene tanto corazón como poco cerebro. Si sólo fuera ese su defecto no ocurriría nada, el problema es que es más puta que las gallinas, y claro, eso tira mucho, así que tenemos una mezcla explosiva; Rubia, tonta y zorra (La verdad es que la caracterización de Christina Applegate situa su personaje sólo un poco por debajo de Al).

El hijo (para mí el más flojo) es un tapón, feo, mezquino e inteligente, que utiliza a su hermana para su propio beneficio, pero como es el odiado de la familia, siempre sale perdiendo.

En total forman la familia más pintoresca y carismática que ha salido de EEUU (con el permiso de la familia Addams)

Pues bien, los yankies, capaces de lo mejor y de lo peor, ya han demostrado tener un estilo muy bien definido a la par que válido para crear humor. Igualmente han demostrado tener una gran capacidad para parodiarse, haciendo gala del tópico de reírse de uno mismo. Matrimonio con hijos es un ejemplo. Pero cual fue mi sorpresa cuando hace unos días leí que Cuatro estaba preparando una serie que viene a ser la versión española de Matrimonio con Hijos (jajajajajajajajaja)

A ver, ante todo cautela. Si matrimonio con hijos es una excelente parodia de una sociedad con un humor especial y determinado, si es a las series lo que Top Secret es al cine, ¿que coño vas a versionar? Si lo que quieren es usar el slogan como promoción, me parece cojonudo, no lo comparto pero bueno. Pero estoy casi seguro que ese producto se aproximará más a Pepa y Pepe que a una versión de las peripecias de los Bundy.

Por no hablar del reparto.El que hará de padre de familia tiene una cara de malfollao que no puede con ella. Ese tio no da risa (prefiero la cara de fracasado-pasmado del comisario), da miedo. No me lo imagino poniendo la pose de Al Bundy sentado frente al televisor con la mano en sus partes.

Habrá que esperar para comprobar el verdadero potencial de esa serie.

Yo, ya anticipo que no la voy a ver.

¿Donde los meten?

2006-03-10T10:46:00.000+01:00

Debido a un error que cometió una agencia de prensa estadounidense el la entrega de los Oscar, que confundió a Paz Vega con Penélope Cruz, me dio por pensar una tontería.

Tenemos que dar por sentado que el Teatro Kodak de Los Ángeles tiene un aforo limitado, ¿no? Entonces me pregunto: Para dar cabida a nuevos actores en la entrega, como por ejemplo Paz Vega, que sólo ha hecho una película en EEUU (perdonarme si me equivoco); tienen que decirle a gente que en otras ocasiones ha acudido a la ceremonia, que no puede ir. A ver si me explico.

Está claro que los nominados de un año que no lo están al siguiente no tienen entrada (me refiero a los nominados no Yankies y poco conocidos) y que esos puestos los ocupan los nuevos nominados que, lógicamente, dejarán de ir al siguiente año. Pero, los pesos pesados; léase Jack Nicholson, Harrison Ford, Mel Gibson y tantos otros, que lo mismo llevan tres años sin hacer nada; ¿como les van a decir que no pueden entrar? A esos sólo los sacan de ahí en traje de pino, y como no mueren tantos actores y directores como jóvenes emergen, llegamos al punto de partida.

En serio, parece una tontería, pero siempre están los mismos, los nominados y los nuevos enchufados. ¿Cómo lo hacen?

Yo, personalmente, creo que en los sótanos del teatro hay una megasala con las butacas iguales que la principal, que es donde se celebra la ceremonia, y ahí meten a los que sobran. Total, con dedicarles un plano de vez en cuando, en el que aparezcan sonriendo (cuando el presentador hace un chiste) o aplaudiendo (cuando enuncian a un ganador); ellos la mar de contentos.

PARA LA ZOZOBRA

2006-03-07T18:50:00.000+01:00

¿Estás desanimado? ¿Tienes tanta apatía que ni siquiera te apuntarías a depilarle el bigote al Aznar con unos alicates?
¡Tengo la solución! Yo también sufro esos bajones a menudo, pero desde que he descubierto lo que a continuación te transmito, me son más llevaderos.

Pincha aquí si quieres disfrutar como un gorrino.

Pd: Jamás pensé podría pasármelo tan bien viendo a ese individuo.

Pd2: Si se te queda atascado, puedes moverlo con el ratón.

LOS ORDENADORES LOS CARGA EL DIABLO...

2006-03-04T11:55:00.000+01:00

pero los utilizan los hombres.

No os vayáis a pensar ahora que todos los títulos de mis posts van a empezar con una frase hecha, eso va como va.
En este caso no he encontrado uno mejor (tampoco me he extrujado la cabeza demasiado) para definir lo que (si queréis) vais a ver a continuación.
Después de la típica duda de si es real o montaje (de ser esto último el chaval tendría que estar nominado al mejor actor en cualquier festival de cine) y llegando a la conclusión de que me importa un comino, pongo aquí un enlace a un video (a la espera de aprender a poner los videos directamente, que sé que se puede) para que disfrutéis u os entristezcáis (según tengáis el día)
Os recomiendo que lo escuchéis.

¡¡¡Pincha aquí para ver el video!!!