14.4.07 

10

En un mundo perfecto todos seríamos igual de insignificantes. O igual de excepcionales. Nadie sobresaldría por encima de los demás ni a nadie se le señalaría con el dedo por ser mediocre.

Eso sería en un mundo perfecto.

En un mundo perfecto, Diego hubiera sido sólo un tipo que se divertía jugando con un balón.

Ni más ni menos.



24.3.07 

... y entonces todo se fue a la mierda

En casi todas las especies de animales, el macho tiende a querer estar por encima de sus semejantes. El motivo no es otro que el de aparearse y llenar de vástagos suyos la faz de la tierra, y que allende los mares hayan seres de su misma especie con su misma cara. No seré yo quien diga que no es un motivo digno, si además sumamos a ese hecho que al procrear se está follando, mejor que mejor.

El problema viene cuando ese macho intenta demostrar que es mejor que el otro para realizar esa acción. Hay muchas ejemplos; desde los ciervos que se rompen los cuernos (literalmente) entre ellos, el pavo real que despliega su exuberante cola, los pájaros que bailan desplegando las alas alternativamente y muchos otros a cual más ridículo.




Como el ser humano no deja de ser un animal, para ser exactos el más rastrero de todos ellos, los hombres también tenemos que dejar claro que somos mejores que los que nos rodean, aunque ya hayamos olvidado el motivo real de ello. Nuestro instinto básico para establecer jerarquías siempre fue el de darnos de ostias. Ya desde pequeños lo aprendemos, pero como la civilización cada vez ve con peores ojos eso de zurrarse, y como nosotros tenemos el dudoso honor de ir evolucionando al mismo ritmo que el mundo cambia a nuestro alrededor (por paradójico que parezca) de un tiempo a está parte sustituimos ese feo comportamiento por otro no menos digno. En una extraña asociación donde queda de manifiesto que los hombres somos más estúpido de lo que sospechamos, creímos que el tener un pene grande era sinónimo de ser el jefe de la manada y por consiguiente, el macho dominante que tendría la prole más extensa. De ahí que llegamos a las dantescas escenas de los chavalillos midiéndonos la polla a escondidas en el cole, siendo los pichacortas el hazmereir de los demás y, supuestamente, el eslabón débil del grupo.




Este comportamiento nos acompaña por el resto de nuestras vidas, no nos engañemos. Ya no nos la medimos en la oficina (al menos la mayoría de nosotros) pero podemos diferenciar en el día a día a los que tienen complejo de dominante por tener el coche más grande o más hortero, el equipo de música con mejor sonido, la tele de plasma de más pulgadas o el perro más fuerte. ¿Alguien duda de que todas esas cosas no son más que una prolongación de nuestro pene?



Antes de continuar tenéis que mirar esta foto:



¿Que tiene que ver el Amiga 500 de mis amores con toda la parrafada que he soltado hasta ahora? Si lo piensas fríamente, poco, de hecho la introducción al post no iban a ser más de sesenta o setenta palabras, pero estoy aburrido y me ido un poco por las ramas sólo para dejar claro la fascinación que los hombres (y algunas mujeres) tenemos por el falo.

Pues bien, cuando yo era un chavalillo y me sentaba delante de mi amiga a destruir naves o matar gamberros, no había nada que me diera más placer que hacerlo con esto:












Muchos de vosotros no los habréis visto más que en fotos, pero yo en tenido a más de uno entre mis manos, notando sus crujidos cuando quería que el coche fuera más rápido, forzándolo al máximo consiguiendo que en poco tiempo el sensor de avanzar dejará de funcionar. Recuerdo con nostalgia cuando eso pasaba y como teníamos que buscar el punto exacto para que hiciera contacto pues no podíamos decirles a nuestros padres que habíamos roto otro joystick.







Recuerdo como, debido a que las ventosas de la base siempre se despegaban provocando que estrelláramos el joystick contra el monitor del ordenador, acabábamos con el mando entre las piernas, en una demostración más del inmenso poder fálico que el divino aparato despertaba en nosotros.

Y entonces empezó el cambio. Tal vez movidos por intereses ocultos, a saber: la iglesia, asociaciones de padres, asociaciones de madres escandalizadas por ver a sus hijos forzando algo muy parecido a una polla con total impunidad; convirtieron el mando del poder en una burda caricatura.








Pero la cosa no quedó ahí, todavía fueron más lejos, cercenaron de cuajo nuestro aparato y transformaron sus terminaciones nerviosas en simples botones, algo mucho más unisex.







Y entonces todo se fue a la mierda, la hegemonía que los hombres de mi generación siempre hemos tenido sobre los juegos de ordenador gracias a la repulsa que desde la más tierna infancia las mujeres sienten por el pene corre grave peligro gracias a la extinción del mítico joystick, ahora ya no podemos demostrar nuestros galones puesto que ellas son tan o más buenas que nosotros.


Y entonces nos quitaron el poder.



9.3.07 

BUKAKKE

Me imagino a los publicistas que idearon este cartel partiéndose caja en un ático totalmente acristalado metiendose unas clenchas de metro y medio.





Pd: Marauder, aun quedan adultos creativos.

2.3.07 

404

No se puede mostrar el post





Burgerinandout.blogspot.com no está disponible en este momento.
Puede que la hamburguesería esté de reformas, que Eddy_Lebowski
sea un manta o que tenga el ordenador estropeado.






Pruebe lo siguiente:

  • Haga clic en el botón Actualizar o vuelva a intentarlo más tarde.
  • Si aún así no lo consigue pruebe a pasarse por el blog menú+café=7'5 donde encontrará un post muy instructivo sobe un artista sensible y comedido.
  • También puede visitar a Kaledidoscopegirl y descubrir que no estamos solos en la web.
  • Si todavía quiere más intente acceder a los blogs de Marauder, Folken, Coronel Kilgore, Chasky, Pez o cualquiera de los que tengo linkados en la parte derecha de la pantalla (no me atrevo a recomendar otros)
  • Para relajarse un poquito, haga clic en, del menú “Cosas que hacen que la vida valga la pena... O no”, la opción “bota y rebota el hijoputa” y disfrutará de una magnífica animación del desgraciado de Bush flotando entre bombollas gigantes (altamente recomendable)
  • Si aun así el problema persiste, entre en mi post “A falta de ideas” y disfrute de mi mejor creación en la web.
  • Si ya estuvo allí con anterioridad no puedo más que recomendarle que entre en y se deleite con esta escena de la genial película "El gran halcón", donde Bruce Willis y Danny Aiello se sincronizan para cometer un robo cantando la canción “Swinging On A Star”.
  • Si todo esto le ha supuesto un trauma o le he hecho pasar un mal rato haga clic en el botón atrás y pruebe otro vínculo.

29.1.07 

PRINCESAS

Buscando información para mi próximo post llegué a una conclusión bien triste: que esta jungla llamada internet está plagada de rankings absurdos como el de la mujer más sexy del planeta, el superhéroe más poderoso del universo e incluso un ranking sobre los blogs más interesantes de la xarxa. Eso está muy bien para el que le interese, pero... ¿que pasa con los que necesitamos conocer otro tipo de listas? Creo que a estas alturas de la evolución humana ya estamos preparados para conocer el ranking definitivo, que no es otro que el de Las princesas secuestradas más famosas de la historia del cine.

Sí, sé que es una disfunción cerebral bastante grave, pero es algo que no puedo remediar, y como yo muchos otros, y todos exigimos lo mismo, queremos ese conocimiento que no existe en ningún lugar. Así que he abandonado la poca dignidad que me quedaba enganchada en un delantal repleto de pegotes de carne picada y me he dispuesto a rellenar ese hueco que a día de hoy hay en internet.

Creo que no hace falta aclarar que que no tengo la suficiente capacidad ni cultura para crear la preciada lista, aun así os presentaré una basada básicamente en lo que la película en la que aparece la princesa, el personaje y la actriz que lo interpreta significaron para mí en mayor o menor medida.



9. Olivia D'abo, Princesa Jehnna en Conan el Destructor






























En Conan Olivia demuestra que aun se puede ser más sosa que la hermana de Fred Savage en Aquellos Maravillosos años (personaje que también interpretaba ella), no en vano se llevó el antioscar a la peor interpretación femenina en su día. Aun así he querido destacar su papel de Lolita por excelencia del cine de espada y brujería, pues hace de niña mimada fascinada por los musculitos del facha de Arnold, así que se tira toda la película echándole los trastos cual gata en celo. Aparte de eso y de la escenita de la pesadilla en camisón poco más que rescatar. Por eso se gana el derecho a entrar en este ranking, aunque sea en último lugar. De la peli no hay mucho que decir, la vi hace poco (concretamente ayer) y es mucho peor de lo que recordaba aun aplicándole la formula que suelo hacer para estos casos (película vista hace mucho tiempo que me fascinó entonces pero puede que no sea para tanto)






8. Lisette Anthony, Princesa Lissa en Krull
























Otra que ni chicha ni limoná, pero entra en el ranking porque krull es una de mis películas del genero fantástico preferidas (llamadme nostálgico). La princesa Lissa es secuestrada el día en que va a contraer matrimonio con su prometido, un héroe barbudo que se dispone a rescatarla de las garras del monstruo que la ha capturado. Para ello se ayuda de los consejos de un viejo mago a lo Gandalf que le instruye de la mejor manera para conseguirlo. Recuerdo que en la época todos los chavales flipábamos mucho con la estrella boomerang que usa el protagonista, aparte de otras cosas interesantes como cíclopes, arañas gigantes, caballos voladores, lanzas que por la parte de atrás disparan rayos, etc, etc.




9. Mia Sara, Princesa Lily en Legend

































Mia Sara es en la película de Ridley Scott una princesa sin reino ni castillo. Aun así es una princesa, y además es secuestrada por un malo muy malo (Tim Curry en la piel del demonio más chachi que he visto en la pantalla) ¿Qué decir de Legend? Sin duda es una película muy bonita, aunque algo inclasificable (tal vez por eso es tan desconcertante). Como bien sabréis también aparece el cienciólogo Tom Cruise (aunque no por ello el film es más o menos interesante) que es el mozarrón que tiene que ir a rescatarla a la par que destruir el monstruo. Mia Sara, aparte de en muchas otras películas aparece en la genial Todo en un día, de la que hablaremos en otra ocasión.












Tim Curry haciendo de las suyas













6. Ruth y Kate Greenfield, Elora Danan en Willow































No creo que estas gemelas lleguen a ser tan famosas como las Olsen, alias Petardas, pero siempre podrán decir que participaron en una de las mejores películas de fantasía de todos los tiempos, Willow. En ella, la princesa Elora Danan (papel que interpretan ambas) las pasa canutas, aun así nada más llora en una o dos ocasiones, dejando de manifiesto que es la niña que todo padre y madre querría tener. Por eso y porque a ella también le gustaba el maxote de Val Kilmer, entra en el sexto puesto de este nuestro ranking.






5. Jennifer Jason Leigh, Princesa Agnes en Los señores del acero



























Si alguien ha imaginado alguna vez la época medieval como un lugar de inmundicia y depravación y le gustaría verlo con sus propios ojos sólo tiene que visionar este magnífico film del nunca indiferente Paul Verhoeven, donde muestra un medievo violento, puerco y asqueroso que nada tiene que ver con los films románticos heroicos donde pululan las damas de alta cuna y los tipos duros con mallas. Aquí un prometedor Rutger Hauer secuestra a la entonces joven Jennifer Jason, y después de que tanto él como todos sus hombres la sometan a toda clase de vejaciones acaba convertida en una cerda sin parangón. Si de Oliva he dicho que es la Lolita por excelencia del cine brujeril, de la Jenny digo que lo es del cine medieval, pues cuando se acostumbra a las guarrerías se tira la peli a lo mujer joven noble prometida busca.















4. Carrie Fisher, Princesa Leia en El retorno del Jedi
























Recuerdo que cuando era jovencillo y vi por primera vez El retorno del Jedi cambié de parecer con respecto a la retacuajo de Leia, personaje que hasta ese momento no me parecía a la altura del resto de los de la saga. Ese momento Jabba, en el que Leia va vestida de la guisa que hay en la foto que acompaña este texto, quedó grabado en mi memoria por mucho tiempo (aquí podéis ver varías fotos de la secuencia que nos atañe). Años después, gracias a la serie Friends descubrí que no era el único que había quedado marcado de por vida con la imagen de la princesa más famosa de una galaxia muy, muy lejana estrangulando al baboso bichejo en bañador.









3. Robin Wright, Princesa Buttercup en La princesa prometida
































Maravillosa princesa y película del siempre interesante género de capa y espada. Como dice mi admirado Colombo al principio (más o menos) : Luchas a espada, torturas y venganzas. Hombre malos y hombres buenos, pirtatas y bellas princesas. Monstruos de todas clases y tamaños. Milagros y amor verdadero.
No, no es una película de besos.

Badercap y Wesley están enamorados. Como él es pobre sale a buscar fortuna y supuestamente es apresado por el pirata Roberts. Ella, que le había jurado amor verdadero decide no amar a otro hombre, pero el príncipe del reino, que es muy malo, tiene derecho a contraer matrimonio con quien quiera y la elige a ella(vaya, os voy a contar toda la peli) En fin, Wesley regresa convertido en el pirata Roberts y la rescata. De hecho lo hace sin que en la boda Badercap diga “si quiero” por lo que a efectos legales no llegó a ser princesa y no debería entrar en este ranking, aunque como es una mentirijilla de nada que no hace daño a nadie la dejamos donde está.


2. Teegra (aka Tigra) en Tigra, fuego y hielo

























Estamos posiblemente (y para mi entender) ante la mejor película de espada y brujería que se ha hecho jamás, cuyo principal handicap, ser una peli de dibujos que no es para niños, le ha privado de ser más reconocida. ¿Que decir? Todo sería poco, aquí tenéis un blog en castellano de un tipo que se ha currado un gran articulo al respecto. La película está dirigida por Ralp Bakshi, director también de la injustamente poco valorada El señor de los anillos, también de dibujos animados. Tanto una como otra película fueron rodadas primero por personas para después dibujar los personajes encima, dotando a los dibujos de la mayor realidad que he visto jamás. De Tigra sólo diré que es la dibu más sexy de la historia del cine, como podéis ver, y su secuestro el más logrado. Aquí tenéis un trailer para comprobar si miento.










Ni Ava Gadner con sus mejores galas


1. Tanya Roberts, Princesa Kiri en El señor de las bestias





























No es la ganadora porque sea una de mis actrices preferidas, de hecho antes de empezar este post ni siquiera sabía su nombre, sino porque en la suma de las tres condiciones que mencioné al inicio del post (personaje, actriz y película en la que aparece) supera al resto.

El protagonista de la peli es Dar, el hijo del rey, que es robado del vientre de su madre antes de nacer para ser sacrificado. Cuando está a punto de morir es salvado por un aldeano que lo trata como un hijo y le enseña a luchar. Ya de mayor su pueblo es arrasado y él es el único superviviente. Gracias al poder que tiene sobre los animales rápidamente se hace amigo de una pantera, un halcón y dos hurones (que dan el toque cómico al film) y parte en busca de venganza. Gracias a sus amigos consigue ligarse a Kiri cuando se esta dando un bañito, más tarde la salva de ser sacrificada y finalmente se unen junto con el primo de ella y su mentor para acabar con el malo, un brujo que tiene atemorizado al reino. Después de conseguirlo es cuando descubre que Kiri es su prima y en lugar de quedarse con ella reinando en el país (lo que habría hecho cualquiera en su sano juicio, y más en aquella época) se marcha para seguir su camino de aventuras.



El señor de las bestias es una gran película de bajo presupuesto y mucha imaginación, la clásica película de espada y brujería nacida a la estela de Conan el bárbaro, pero a diferencia de muchas otras conserva su identidad y sello propio. Recuerdo cuando la vi de pequeño que me dio un miedo atroz, algo que nunca dejo de existir del todo con sucesivas visionadas. Sus coreografías de combates son excelentes, el guión aceptable y los personajes logrados. Salen brujas, guerreros, magia, monstruos, destape, simpaticos animalitos... ¿Quien da más?






¿Quien es la leona? (imagen de Sheena)



En fin, con esto ya esta todo dicho, como ganadora que es, se merece que os obsequie con unas fotitos picantitas de Tanya, que si hubiera nacido veinte años después sería la reina de internet.








11.1.07 

EL ÚLTIMO ANILLO


Hoy, y sin que sirva de precedente, hablaremos de cultura. Para empezar me remontaré a la semana pasada, cuando buscando en mi biblioteca el libro con el que iba a sustituir el interminable La sombra de Poe (lo he empezado dos veces y ambas ocasiones lo he dejado al final del primer capítulo) me topé con esta maravilla que leí hace unos meses.





Uno, tanto mirando en la web de Bibliopolis como la contraportada del tomo, se puede hacer una idea de que trata el libro así como de su argumento, pero lo que no se puede imaginar de ninguna manera (básicamente porque quien te vende el libro siempre te lo adorna en demasía) es que lo que tiene entre manos es una obra maestra.

El último anillo está ambientado en la Tierra Media de (todos en pie y con el sombrero en el pecho) Sir John Ronald Ruelen Tolkien, y es vendido como la historia de la guerra del anillo contada por los orcos. El porque de esta vuelta de tuerca es bastante lógico, como todo el mundo sabe la historia la escriben los vencedores pero, ¿es siempre fiel a los hechos? Aunque no os confundáis, cuando digo que es vendido como la historia del anillo desde el punto de vista orco puedo llevar a equívocos, pues es fácil imaginarse que lo que hace Kiril Yeskov es contar lo mismo que el Maestro pero dándole la vuelta. Nada más lejos de la realidad, lo que hace es escribir una historia totalmente independiente, ocurrida después de la supuesta destrucción del anillo único, y aunque cuenta la vivencias de unos entrañables, magníficos e insignificantes personajes que tienen la responsabilidad de cumplir una misión muy importante, en realidad tanto la trama como el trato de la narración no tienen nada que ver con “El señor de los anillos”. ¿Es eso posible? ¿Es posible cuestionar a Tolkien (más concretamente su mundo) y salir vivo del intento? Creo que sí, de hecho Yeskov lo consigue con gran maestría.

Hablemos de lo que hay entre las tapas. No tengo claro porque es, tal vez por cuestiones de licencias, el caso es que los nombres de las ciudades, regiones, ríos, personajes (en definitiva todo); están modificados. Algunos se adivinan enseguida, otros cuestan más, pero contándoos esto es fácil descubrirlos (tener un mapa de la Tierra Media y los libros del señor de los anillos al lado también ayuda bastante). Otro dato que despista mucho, demasiado, es que se da a entender que los orcos (aquí llamados orocuenos) son humanos, aunque eso es algo que nunca acaba de quedar demasiado definido.

Ya he dicho que la trama empieza poco después de la guerra del anillo, y cuenta las vivencias de unos orocuenos inmersos en unos acontecimientos que no pueden controlar, envueltos en una vorágine de situaciones, a cual más imposible de superar, con el fin de lograr su objetivo. Sé que soy muy ambiguo en mis explicaciones, pero es mejor no tener ni idea de que va el libro, pues se disfruta mucho más. En definitiva se trata de un libro excelente, muy emocionante y emotivo, que guarda más parecido con una novela de espías que con un libro de fantasía medieval, con un sentido del humor excelente (sobre todo cuando habla de situaciones y personajes conocidos por todos) totalmente recomendable a los amantes del universo Tolkien, a los que disfrutan de la fantasía y a los que les gustan las novelas de intrigas donde nada ni nadie es lo que parece.

Esto es todo amigos, no le digáis a nadie que en ocasiones leo libros y yo no diré que visitáis mi hamburgueseblog.

29.12.06 

MENSAJE DE AÑO NUEVO

Para demostrar la buena estima que os tengo, os deseo un buen año nuevo, y qué mejor regalo que ofreceros la oportunidad de ver en primicia el que será el próximo mensaje de Juan Carlos de Borbón.


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