LEYENDAS URBANAS
Me van a perdonar pero no voy a hacer un estudio detallado sobre las más importantes leyendas urbanas que corren por la red. No, si quieren eso sólo tienen que poner el el google “Leyendas urbanas” y le saldrán 590000 páginas, y seguro que en la mayoría de ellas obtienen más y mejor información que la que podría aportar yo. No se piensen que esto es falsa modestia, ni mucho menos, pero es un tema que nunca me ha apasionado, por lo que no puedo conocer más leyendas que las que cualquier persona normal conoce: La del PetaZeta y la Cocacola, la del Baileys y el champán o cava, las cincuenta mil que hay en torno al loco que se escapa del manicomio, etc, etc, etc.
Entra aquí gatito, ya verás como estás a tus anchas
Oh, es lo que siempre quise! Un gato vivo dentro de una botella, ¡¡que fashion!!
El ser humano es ingenuo por naturaleza... Bueno, los hay que no creen ni a su padre, pero es que estos se han llevado más palos que un perro, por lo que no cuentan. Las personas generalmente queremos creer, sino como se explica que haya más aficionados a dios que al fútbol, por lo que cuando nos cuentan algo, aunque pensemos que es inverosímil e increíble, nos lo tragamos. Pero esto no es lo peor, lo peor, lo que hace que las leyendas urbanas cojan fuerza y más fuerza a medida que pasa el tiempo y corren de oreja a oreja; es que acabamos contando la historia como si nos hubiera ocurrido a nosotros o a alguien muy cercano, llegando a decir que nosotros lo hemos visto con nuestros propios ojos. De hecho yo he escuchado (sí, no me lo han contado, lo he escuchado directamente) a tres personas diferentes, que nada tienen en común, contar que cuando eran jóvenes, vieron como una serpiente hipnotizaba a una señora que daba de mamar, y tras apartar al niño poniéndole previamente la cola en la boca para que no llorara, comenzaba a mamar de la teta de la mujer.
Todos sabemos que esto no ha ocurrido nunca, entonces, ¿por qué es contado cómo si sí? ¿Acaso somos mentirosos? No lo creo, es como cuando alguien dice recordar algo de cuando tenía cinco años. Mi teoría es que recuerda un momento en el que recordaba cuando tenía cinco años. Al pasar el tiempo, lo único que queda es ese recuerdo de cuando recordaba, por lo que no recuerda el recuerdo real.
Creo que me he liado un poco, pero lo que quiero decir es que las ganas de creerlo junto a la deformación que crea tu mente con el paso del tiempo de ese recuerdo, acabes pensado que realmente lo viste.
Recuerdo la primera vez que escuché la leyenda de Ricky Martin, la niña y el perro. La verdad es que al principio no te lo crees, pero cuando oyes a tres personas diciendo que ellos mismos estaban viendo el programa hasta que cortaron no te queda más remedio que creértelo. Como la historia de La Oreja de Van Gogh y su apoyo a ETA en el programa de Pedro Ruiz, o las innumerables que han salido en torno al Gran Hermano, como que tal tío se la sacaba en directo o que los técnicos de televisión veían como los concursantes se autosatisfacían en el lavabo.Había un periódico hace tiempo, creo que se llamaba Noticias del mundo o algo así. En él salía el niño vampiro, que si una cabra con tres cabezas, unos extraterrestres que aterrizan en la plaza roja de Moscú... Ahora con internet esas noticas se han multiplicado, por lo que los aficionados a tragarse todo éste tipo de bulos irán bien servidos.
Ahora os invito a que pongaís una leyenda urbana que os hayais tragado. A mí me contaron una historia que en principio me creí, y no he encontrado nada en internet que lo corroboré o lo desmienta. Me dijeron que cuando alguien tiene la solitaria tiene que estar dos o tres días sin comer. Después, tiene que preparar un buen caldo, de tal manera que se tiene que amorrar a él con la boca abierta y así, la culebra acaba saliendo sola zambulléndose en el líquido manjar.
"sino como se explica que haya más aficionados a dios que al fútbol" jajajaja XD. Cojonudo post Eddy. Ahí va mi aportación: yo me creí (quizá porque tenía muchas ganas de que se hundiesen en la mierda) el mail que circuló que decía que LA OREJA DE VAN GOGH financiaba a ETA.
De todas formas opino que el terrorismo musical que practicán debería significar un destierro inmediato per secula seculorum.
Gracias Chimp, pero puestos a desear que una leyenda fuera cierta, me quedo con la de la chica, el perro y Ricky Martin en el armario, eso hubiera estado cojonudo.
Los gatos para llevar me marcaron. eran demasiado cucos para ser mentira, y la verdad, quise llamar para pedir un par para mi cuarto
¿Vosotros dais las largas a los coches que van sin luces por la noche? ¡Grrrrrrrr!
Folken, yo estuve a punto de tragarme lo de los gatos, pero entonces pensé en el detalle de la sonda por el culo para que expulsen sus deposiciones. ¿Que clase de fashion victim tendría un adorno en su casa con un tubo repleto de mierda que va a parar a un desagüe?
Zzazz, sinceramente, si es por la ciudad, sí, pero si es por la montaña, como que me hago el longui.
Lo confieso y se que apartir de este momento me insultareis y me hareis el vacio pero ya puestos a contar alguna que me he creido es la del fantasma que a todo el mundo se le mete en el asiento de atras y encima en muchas carreteras pero lo que me hacia pensar qu e fuese cierto era que cuando la miraba por el espejo retrovisorla veia y luego giraba la cabeza y desaparecia, yo pensaba claro no te jode te ha visto el careto de ganas de darte una alegria pues ha decidido volver al más alla.
Que chungo Pez, con lo necesitadas que deben ir las fantasmas de "notar algo", con eso de no ser corporeas, y va y te rechaza.
Una pequeña puntualizacion cuando se me mete alguna fantasma en el asiento de atras no veas como suenan las cadenas vamos con mi sex-sapil gotico que tengo.
Pez, si llevan cadenas es que les gusta el sadomaso.
Gran Post, lo peor es que luego hechos reales son puestos al mismo nivel.
Por ejemplo, yo ví con mis propios ajos como un Profesor de Universidad de mi Escuela se despelotó y anduvo por todo el Hall de la escuela, mientras no paraba de repetir "hace calor!.
Lo peor es que es cierto, lo cuento y no me creen, el hombre acabó siendo "recogido" por el gabinete médico.
Gracias Coronel. Tienes razón, lo que dices es una putada, estamos, en general, tan hartos de escuchar trolas que cuando nos cuentan algo cierto, desconfiamos. Supongo que ese profesor fue "jubilado".
Entonces es por eso el exito que tengo solo con las fantasmas me has dejado hundido.
Ya sé que este comentario llega muy tarde con respecto a la publicación del post. De hecho no estoy muy seguro de que llegues a leerlo. Pero por si los tienes enlazados al correo, te lo dejo por aquí.
Pertenezco a la categoría de los apaleados, de modo que no puedo aportar mi contribución de credulidad. Lo que sí puedo hacer es desmontar la patraña de la tenia solitaria.
El platelminto en cuestión es un parásito intestinal. Vive en el duodeno, o sea, en la zona más cercana al estómago. Como buen parásito ultraespecializado que es, su anatomía se reduce a estructuras alimenticias (un tegumento permeable a los nutrientes), de fijación pasiva (ganchos y ventosas para anclarse en la mucosa intestinal) y reproductivas (ovarios, testículos y cámaras en las que almacena los huevos fertilizados). Por muy desesperada que esté por la falta de comida, carece del cerebro suficiente como para buscarse la vida. Además, puede resistir sin comer mucho más tiempo que tú, por lo que es difícil de desesperar. Aún en el hipotético caso de que quisiese salir, tampoco tiene un aparato muscular o locomotor que le permita abrirse paso por el tracto digestivo hasta salir por la boca. Semejante proeza está físicamente fuera de su alcance.
El que haya ideado esta historia debe ser un gran aficionado a las películas gore. La verdad, hay que reconocerlo, una tenia saliendo por la boca entre toses y estertores del hospedador, tiene su punto morboso para una peli de terror. Ten en cuenta que ese bicho puede medir hasta 3 metros de largo. Tres metros son muchos metros de bicho para vomitarlo. Toda una agonía.